Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Истинное лицо Вампирусия

Grbabay.org.ua - Сказки дедушки Бабая

Оригинал взят у wampirusy в Grbabay.org.ua - Сказки дедушки Бабая потому, что это гребаное сообщество все равно никто не читает ;(

Известность:

Язык: русский

Ключевые слова: Бабай сказки ужас страх фигня литература готика трэш

Безопасность и классификация

Веб-сайт не содержит сомнительной информации и может использоваться несовершеннолетними, а также в рабочей среде.

Критерий Оценка
Разрешен для лиц младше 18 лет ? Подходит для детской аудитории.
Безопасен для использования в рабочей среде ? Сайт безопасен для использования в рабочей среде.

http://www.webviki.ru/grbabay.org.ua

Истинное лицо Вампирусия

Покупайте протезы...

По работе пришлось протестировать отзывы о косметических средствах - сиречь оставить восторженный отзыв о чем-нибудь косметическом. По причине хронического пьянства, алкоголизма и кровожадности выбор пал на напильники. Получилось примерто так:



Коли рожа кривовата - не поможет и лопата
Ты напильничек возьми, по хлебальцу провези
Ездей им туды, сюды - пусть любуются скоты:
Я красавица, стройняшка, скелетяшка, в общем — няшка!


Для обработки своего красного лика (и фигуры, но об этом я расскажу как-нибудь в другой раз) я использую только рашпили фирмы «Фима и сыновья Фредди Крюгера». У них — и только у них — есть в наличии все размеры и конфигурации покрытия, а гравное — почти бесконечный запас самих рашпилей. Слоган «300 лет на острие рынка после тысячелетия на костре» говорит как о древних традициях, так и о всеобщем признание производителя.

Моя бабушка-ведьма использовала напильники «Фимы и сыновей» для зачатия самого Ленина, моя прабабушка-суккуб добивалась с их помощью гениталий закованных в броню рыцарей Круглого Стола, а от рукоятки первого из напильников — по преданию — испытала первый от Рождества Христова оргазм прародительница нашего рода.

Начинается товарный ряд более, чем скромно. С №1 по №3 зубья мелкие и только щекочат.

Зато №4 обладает не только крупными зубями, но и витиеватой формой, позволяющей почесаться в наиболее интимных местах.

№№ 5-6 предназначены для плоскостной черновой обработки поверхности бедер и ягодиц. № 7 замечательно прочищает межягодичное пространство.
Напильниками №8 — №11 я обычно подпиливаю дупла в зубах и сами зубы. Благодаря уникальной форме инструмента мне удалось придать моим зубкам неповторимую пирамидальную форму, а правый левый клык я вообще выпилила в форме Потемкинской лестницы, не забыв про скатывающуюся по ступенькам колясочку (тут надфилю №11 и кокаину от Марьиванны ибн Гонзалес из 13-го подъезда не было равных).

№12 замечательно полирует щетину на подбородке. В принципе, им можно подпиливать брови, как делает моя подруга Инна Федоровна Бронтозавр, но мне это не нужно — брови у меня не растут.

Напильник №13 мой любимый. Помню, как в 1933-м году во время свирепствовавшего на Украине голода, мы всем селом охотились с его помощью на проезжавших по лесу крассных коммисаров. Прикрученный к древку лопаты напильник №13 обладает феноменальной летающей и пробивной силой: пробивает до четырех коммисаров в колонне по два и одного комиссара в УАЗике вместе с УАЗиком.

№14 с алмазным покрытием стоит дорого, так что я его видела только лишь на картинке. Блестит он красиво, но я же нутром чувствую, что весь этот блеск — шелуха, а сам он — пустышка. Еще один явный фейл в линейке сего замечательного производителя.

15-16 идеально подходят как для меня, так и для моих новых друзей. Гуманоиды Гбрвыфхнрд и Семен Игнатьич еженощно подтачивают с его помощью роговые наросты на своих левых половых органах, после чего могут спариваться до первых лучей солнца посредством аллюминиевого умывальника на 10 литров и трофейной фашистской каски из подмосковных лесов, доставшейся мне в наследство от предпоследнего дед-френда по фамилии Штирлитз.

http://dev.bt-lady.com.ua/cat-cosmetik-opinions/article-30167-napilnik-dlya-rozhi/
Истинное лицо Вампирусия

Марсианские гномики

Зозёхл
XSMS-роман-притча из недалекого будущего

Intro: в одной пластилиновой местности
В марсианской индепендии все стало фигово: низам плохо, верхам пофиг, и только привычка еще позволяла хоть как-то жить им всем дальше.

Купи зозёхла
Г пришел к психоаналитику и пожаловался на свой быт: что жизнь — дерьмо, что жрать нечего и что работа есть, а денег — дуля; тот ему и посоветовал купить зозёхла*.

Продай зозёхла
Через 3 года вернулся Г к психоаналитику с той же проблемой: жизнь, хавка, бабло, ну и зозёхл гадский последнее счастье засрал; тот ему и сказал, чтобы зозёхла продал.

Такая скотина нужна самому
Продал Г зозёхла, и сразу ему полегчало: жрать нехер, сам по колено в дерьме, но хоть вздохнуть можно; соседям похвастался — те аж все обзавидовались.

Закопай стюардессу
Так слово за слово, допетрили соседи, что дело в зозёхле; чтоб не размениваться по мелочам, на первых же выборах выдвинули животину в сенат; и даже успешно.

Начальник транспортного
Прошло пару лет и хоть жизнь в индепендии не улучшилась, слух о волшебном зозёхле разошелся по всей планете: теперь даже самый последний люмпен с нетерпением ждал новых выборов, чтоб проголосовать за парнокопытного избавителя.

Откопай стюардессу
И этот час пробил, проголосовали они за зозёхла, и выбрали: и в сенат, и в премьеры, и даже короновали на царство.

В цеху его нет
Но не улучшилось нифига в индепендии: ВВП, КПД — один хрен и сплошной КПСС Марсианского Патриархата.

Хватит стукать узуку
Так продолжалось из года в год: накануне выборов ряды зозёхловцев крепли, адепты голосовали и ждали скоропостижного светлого будущего, но то в свою очередь почему-то не наступало.

А был ли мальчик?
Г уже и забыл, как когда-то владел зозёхлом: скотина заматерела, обросла свитой соратников по загону, единомышленников по грядке и прихлебателей из корыта; и уж совсем позабыл Г о том, что наладилась его жизнь лишь после продажи назойливой твари.

Outro: тут всю систему менять надо
Гадский склероз...
______
* эндемический марсианский скот
boo

El pueblo unido jamás será vencido

Соседнее государство (а по совместительству, если мне память не изменяет – еще и потенциальный противник) отмечает сегодня национальный праздник – День борьбы с чурками. Местные националисты не могли остаться в стороне. Сегодня по дороге на работу я чудом разминулся с колонной украинского Русского марша, о чем и спешу поведать моим дорогим читателям.
К сожалению, страна у нас небольшая и небогатая – с многонациональной Российской империей нам не сравниться. Да, и вообще. Кого могут собрать под знамена независимые украинские Русичи? Правильно, только ментов и пенсионеров. Они, собственно, и составляли колонну, с пафосом и хоругвями прошествовавшую около половины четвертого вверх по бульвару Леси Украинки.
Возглавляли шествие, естественно, дядьки в синем. В конце концов, у них зрение лучше. Замыкали тоже они – видимо, чтобы не растерять старичков с транспарантами. Всего было их по десятку с каждой стороны.
Пленные старички с высоко задранными бородатыми лицами все, как один, походили на сомнамбулических академиков Павловых. Старушки, сгибаясь под тяжестью ноши, гордо несли знамена Исуса Христа, Российского Партиарха (забыл, как фамилия) и отца народов славянских – Юща Виктор-Андреича.
Время вокруг словно застыло. Замерли в пробке автомобили, встали прохожие, остановились часы. Даже голуби на проводах синхронно расслабились.
Не проникся торжественностью момента лишь я один. Увернувшись от голубей, припустил легкой трусцой на работу. Война войной, херня херней; но надо ж кому-то страну из кризиса выводить?