Весь вышел...

А еще я себе цяцку прикольную отхватил:

Чувствую, что теперь кому-то придется меньше кушать...

Наконец я нашел дома кишку от телефона, и могу порадовать дорогих читателей фотографиями с субботнего зомбятника:
( Кровищщщща!!! Кишищщщи!!! )

Недели две я, как дятел, долбил клювом клавиатуру - искал в ней жуков, крошки и что-нибудь выпить. Задача была такая. К исходу первой недели я понял, что мне суждено помереть с голодухи и обезводкиванья организма. К исходу второй накатил зелья из тумбочки что-то начало проясняться. В итоге - решил! Решил эту чертову задачу, хотя и немного не с той стороны... Через задницу, то бишь...
Прошло пару дней. Я привинтил к заднице хвост. Сегодня сказали - хвоста не надо.
Так и живем...

Кстати, оказывается, я не там ковырялся. Если взглянуть на проблему немного с другой стороны - у нее есть передница. И ежели натянуть на передницу пару презервативов...


О чем это я? Давайте выпьем за правильную постановку задачи!
(Я, кстати, уже...)

По-тихонечку второй день тянем с рапидшары дискографию Свонзов. Ее и слушаем. Кисики тащатся, а жена, чтоб не слышать, спряталась на балконе...

Приперли домой литр вискаря в коробочке. По старой привычке отдали коробочку кошакам на растерзание. Старшенький показал себя с достойной стороны. Пока малой ныкался с жалобным мявом от страшной зеленой хреновины - Люциферчик засунул хлебальник вовнутрь и начал там шкрябаться... Моя школа!

UPD. Младшенький тоже решился. Только он туда целиком влазит - одни уши выглядывают... если высунуть, конечно...

Насяльника пыхтит на море –
Там у него жара и зной
Москиты, пляжники и вобла
Кружатся над его главой.

Там за день пиво выкипает
И даже попа подгорает,
Шкварчит на лбу кровавый пот…
Лишь на работе нет забот!

Как-то незаметно подкралась старость. Хвост ломит, душа отваливается. А сегодня по пути на работу мне впервые уступили место. И кто - паровоз!
Конечно не исключено, что я ему просто понравился. Тогда, может быть, и не все для меня потеряно. Может быть, завтра на том самом месте меня будут ждать уже два паровоза. А послезавтра - три.
Думаю, через месяц паровозы начнут гоняться за мной по всему городу. Интересно, а в гастроном с паровозом пускают?

Извените пожайлуста нам
поможите люди добрие...
Друзья, вы будете смеяться, но мы идем к вам. В следующую тяпницу вместо традиционной попойки после работы, мы с супругой рвем когти на вокзал (впрочем, это только она считает сей акт помехой попойке), и в субботу расчитываем быть в Москве. Если я должен кому денег - простите кто хочет выпить с живым Вампирусием - записывайтесь в комменты...

Уж за окном сгустились тени
И водка выпита до дна.
Сперва я буду есть пельмени,
Потом они съедят меня.

По долгу службы в очередной раз заглянул в сеть столичных супермаркетов с переферийным названием. Вообще про "Сельпо" я уже когда-то жаловался (в комментариях одному зловредному френду). Думал, что перегнул с претензиями. Ан, нет! Сегодняшняя прогулка в очередной раз заклеймила поганое заведене несмываемым позором...
Суть старых предъяв к сількхозгосподарським супермаркетам сводилась к обилию грязного немытого народа, к антисанитарным прилавкам и ящикам для авосек и совершенно невменяемой системе дисконтных скидок (смахивавшей на пристноизвестные постсовдеповские купоны). В принципе, лучше так и не стало. Зато сегодня появилось еще два повода, чтобы покрыть ум, честь и совесть упомянутой сети торговых точек очередным ассорти из половых органов.
Сначала порвался кулек от унитазного наполнителя для моего любимого кисика (сам наполнитель, к слову, тоже был от неправильной фирмы, а того, что нам нравится, попросту не было). Я сбегал купил новый кулек, высыпал в него остатки сортирного цемента. А потом раскурочил получившимся мешком новые, купленные неделю назад за 30 рублей на Петровке, солнечные очки...

Порой мне кажется, что я живу в общежитии для пациентов Павловской психбольницы. Про залетающих на балкон устриц я уже писал. Потом было – соседи снизу пытались поджарить на кухне какие-то шашлыки (или то был суп?), в общем, дымило и пахло святостью инквизиции. Теперь, вот, чуваки сверху решили… окуклиться.
И вот, у меня перед окном болтается полиэтиленовый кокон и нервирует кота. Если ткнуть его пальцем кокон начинает подергиваться. Если ткнуть сигаретой – начинает пищать. На звонки в дверь соседи не отзываются (видать, и правда, окукливаются). Пойду я, пожалуй, гулять. Покрепче запру окна, чтоб не пролезло то, что может оттуда вылупиться. И по-быстрячку драпать.
Чует мое сердце, сейчас эта хрень на бульвар вылетит. А в съемках очередного римейка «Пункта назначения» мне сниматься сегодня не хочется…


UPD: В тот день я вернулся поздно. Хреновина все висела. Казалось, что в темноте кто-то изнутри этого целлофана ехидно хихикает и подмигивает. Спать было страшно. Утром (ну, где-то после 12) я таки выловил соседей сверху. Герондодуванчик, вздыхая, поведал мне, что существо и не его, в общем-то. Так, прилетело. Ну, и вообще не надо приставать к старушке, ибо балкон не ее у нее балкон заклеен на зиму с 1934-го года по 2017-й, и раньше этого срока она ни за каким кульком туда не попрется…
Короче, пришлось (я знал, блин, что этим все кончится!) защекотать инопланетянина плоскогубцами и с их же помощью вынести кокон на помойку. Пусть гуманоиды там вылупляются… Или вы думали, что я его в мэрию отнесу и на крыльце в корзинке оставлю?

Только что посмотрел "Токийскую полицию крови". Очень хороший фильм, жизненный. В нем высмеиваются нравы буржуазного общества и компьютерная игра Resident Evil. В общем, рекомендую всем!Э... Вы пока картинки позырьте, а я пойду напьюсь. Но лучше и вы напейтесь. Поверьте, такое кино без стакана тяжело воспринимается...

Сижу на работе, страдаю с похмелья. Пожаловаться некому, выпить не с кем (впрочем, я делиться ни с кем и не собирался). Сижу, в общем, слушаю грустную музыку подстать настроению.
И тут залетает ко мне серый голубь и говорит человеческим басом:
- Сэмкы давай, да?

Я ему: нет нифига! А сам пиво под стол прячу.
Он мне:
- А если найду?

И давай шмонать.

Но вы за меня не волнуйтесь. Я его победил.

И немедленно выпил выкинул…


P.S. У кого картинки не видно?

А мне ведь этот праздник не нравился...

Новогоднюю елку на Майдане Независимости не разбирают из-за долга столичной мэрии за организацию праздников
В Киеве на Майдане Независимости до сих пор не разобрана новогодняя елка.
"Обычно, после Крещения, после 19 января, новогоднюю елку на Крещатике разбирают. В этом году елка будет стоять до Дня Святого Валентина, может до 8 марта, а может - и до Дня Киева", утверждает депутат Киевсовета, председатель комиссии по вопросам культуры и туризма, депутат фракции БЮТ Александр Бригинец.
По его словам, "городская казна пуста, новогодние праздники, по сути, кредитовали отдельные люди, организации, а не городской бюджет".
"Когда с ними рассчитаются - не известно. Но, похоже, пока Леонид Черновецкий не заплатит, елка будет стоять на Майдане. Речь идет о сумме около трети миллиона гривен"...
http://korrespondent.net/kyiv/723413

Последние пару дней я всецело посветил пьянству и переезду с зажравшейся ICQ в ассортимент всяких джабберов. Поэтому до описания – не побоюсь громких слов – Настоящего Православного Чуда, просто не доходили руки. И только сегодня, когда означенное чудо не иллюзорно приложилось клювом к моему богохульному копчику, рискнул я открыть эту страшную тайну.
А началось все еще в понедельник…
В Свято-Михайловской церкви; которую, как я понял, недавно отреставрировали на территории бывшей Октябрьской, а ныне – опять Александровской больницы; замироточил водопровод.
Я каждый день прохожу мимо по пути на работу. Поэтому сразу обратил внимание на полноводный поток, вырывающийся из центральных ворот. Словно катера на воздушной подушке, поток рассекали врачебные джипы и православные «раскорячки» «скорой помощи». Исусами скользили по водам набожные пешеходы. Я тоже попробовал, но – что ожидаемо – зачерпнул полный ботинок божественной благодати. Он до сих пор, если принюхаться, попахивает канализационным мирром.
Но речь не о нем…
И раньше я замечал за церквушкой мелкие, но чудесные пакости в свой адрес. То проходящая мимо монашка навернет меня ящиком для пожертвований, то мой любимый Дарктрон в плеере заглушит колокольным звоном. А теперь еще это. Я потерял сон, аппетит. Даже в пиве не находил я спасения.
Попытки обойти проклятое место стороной оканчивались неудачей. Независимо от выбранного пути, я все равно оказывался на берегу новоявленного Иордана. А как-то раз я вообще обнаружил себя посреди фарватера. Как я туда попал, что делал? Скорей всего, я не узнаю о том никогда…
На третий день река обмелела. Но зря я злорадствовал. У Господа было наготове новое чудо – божественный гололед.
Я сразу же вывихнул ногу. Потом повредил копчик. Сегодня же, когда ехал пешком на работу, упал и разбил бутылку.
Сейчас я стою на одной ноге, трезвый и злой, перед рабочим компьютером. Покуда я собирался с мыслями – на город опустился туман. Гололед смыло промозглым январским дождем.
Но ведь даже дождь с туманом (пусть и среди зимы) вряд ли прокатит за очередное христианское чудо. Боюсь, все гораздо хуже. Перспективы плачевны.
Я слышу, как дождь усиливается. За окном полыхают молнии. Стены дрожат, стекла лопаются от рева стихии.
Похоже, что вот и оно – третье чудо!..