Весь вышел...

Козлы ушастые крадутся незаметно,
Чтоб, обернув свое седалище хвостом,
Накинуться стремглав из табуретья,
Неся на вымени карательный облом.
А поутру лишь только эти тени
Стоят безмолвными свидетелями сна…
Листва опала в предвкушении варений.
Я чахну здесь без крыши и без дна…

А еще я себе цяцку прикольную отхватил:

Чувствую, что теперь кому-то придется меньше кушать...

Давным-давно отзвучали фанфары, протопали санитары и уплыли последние кораблики по волнам Леты. Честно говоря, я уже и забыл о былом триумфе. И тут...
Вчера я обнаружил в почтовом ящике рецепт на 100 грамм кокаина рецепт на 3 баночки аскорбиновой кислоты таракана бумажку с загадочными символами - абсолютно нечитабельными, но при этом, явно, земного происхождения. Совместными усилиями трех человек мы вычислили два иероглифа: "ерштвоюмать" и (кажется) "почта". "Что б это могло значить?" - задумался я. "Наверное, мы вовремя заплатили за квартиру, и это - благодарственное письмо из ЖЭКа, в котором они обещают включить отопление еще в этом году?" - предположила жена. "Вряд ли, - усомнился я. - Скорей уж это призыв не отлынивать, а работать вместе с ней - с Украиной!" "Кем? Ямщиком на почте?" "Нет, блин, барабашкой в сберкассе!" - огрызнулся я. И тут меня осенило.
"А вдруг это подарок от Деда Мороза, из которого на почте варежки стибрили это мой, честно заслуженный приз? Ну, помнишь, мы там когда-то чего-то писали, и нам с соавторшей за это налить книжку подарить обещали?"
"Нафиг нам книжка? - нахмурилась супруга. - Лучше бы колбасы колбасы прислали."
"Так ведь, и книжки, и колбасу делают из целлюлозы!"
"А, ну, тогда ладно..."

А сегодня я ее забрал. Смотрите, какая красотень:
общий вид

дарственная надпись

обложечка


А это, если помните, повод:
http://community.livejournal.com/mirnaiznanku/719861.html

Он вошел на рассвете
В одинокий трамвай,
Расчехлил пианину –
Сатанинский станок.
И наземь упала
С подножки трамвайной
Голова первой жертвы,
Которую он,
Пока что случайно
Еще, прищемил крышкой адской
Машинки своей.
Фигня! Это только пока
Лишь начало ужасной,
Кошмарной и полностью без-
Исходной исторьи.
Ведь он даже ноты
Пока не достал.
Теперь уж достал…
Развернул на странице
Сто двадцать пять
И по клавишам черным
(Они все там были,
В его пианине,
Черны, словно полночь,
Как, кстати, и ноты
Все в черных страницах,
Все в черных обложках
И в черных диезах)…
По клавишам, в общем,
Он ка-ак долбанул
Лапищей корявой,
Которая справа.
Трамвай аж затрясся,
Водитель икнул,
Кондуктор едва
Не сожрал свой компостер.
Это было вступленье
Из «Лунной сонаты»
(Вот так, вот, сыгралось).
Он правой ногой
Нажал на педаль.
А левой рукою
Поправил свой галстук.
И пробормотал, немножко стесняясь,
Что мир – это только усмешка,
Которая теплится на устах повешенного,
Задушенного и укушенного
И совсем чуть-чуть обездушенного…
Тут я не выдержал
И закричал:
«Остановите трамвай,
Я сойду!»
Это была моя остановка…


а туда его, оказывается, не взяли:(

Прощай, зеленая судьбина,
Привет, ползучая печаль,
Я табуретку опрокинул
С тоской поплевывая вдаль.

Я буду ждать тебя, скотина,
И, завернувшись в простыню,
Зубами заточу дубину,
Чтоб вместе с ней пойти ко дну.

Моя ползучая гробина,
Моя зеленая педаль,
Моя корявая скотина,
Мне для тебя ничё не жаль.

По следам болтливого медведя

- Так, вы говорите – медведь? - инспектор лингвополиции Шеркюль Аниськин нахмурился. – И прямо с порога потребовал пива?
- Именно так! – бармен с опаской покосился на полицейский шеврон, где были изображены два, завязанных узлом, языка. – «Пива, .ля!» Так и сказал!
- Это он! – всплеснул пистолетом Аниськин. – Медведь-болтун. Который год я иду по его следам!
В жестоком мире будущего только люди имели право разговаривать и вести внутренние монологи. За выполнением этого закона строго следила лингвистическая полиция.
- Алло! – инспектор Аниськин поплевал в рацию. – Тприем!
- Жюглов на проводе, - донеслось сквозь помехи.
- Комиссар, я нашел его! На этот раз он от меня не уйдет!
Инспектор не знал, что в этот миг за ним наблюдает пара внимательных звериных глаз. Окрыленный пивом преступник подпер дверь забегаловки бетонной урной, чиркнул когтем на двери полицейского автомобиля матное слово, справил нужду на капот железного скакуна, и теперь ждал ответного хода.
Шеркюль передернул затвор бластера и рванулся к двери. Заперто!
- Откройте полиции!!! – закричал он из последних сил.
- Чего тебе? – по ту сторону пьяно икнули.
- Ну, погоди! Я до тебя еще доберусь!
Послышался вздох.
- Мужик, какой ты нууудный…
С этими словами международный преступник медведь-болтун повернулся к негостеприимному заведению хвостом.
- Уйду я от вас, - заявил он. – На море уеду. Буду плескаться в его нежных водах, кальмарам анекдоты травить, да русалок за сиськи дергать. А то с вами тут и поговорить не о чем…

Мишку бросила хозяйка

С первым хозяином мишке Василию не повезло. Андрюша Чикушкин оказался самым настоящим хулиганом. К тому же непостоянным. Дня два он пинал Васю ногами, потом оторвал лапу и выбросил сломанную игрушку из окна.
Так в жизни медведя начался новый этап. Закончилось лето; как один бесконечный дождь, пронеслась осень. И только в канун Рождества с Василием приключилось чудо. Чудо носило очки, старомодное фетровое пальтишко и стоптанные кирзовые боты. Оно откликалось на кличку «эй ты, жидовская морда», но папа с мамой звали его Алешей. И фамилия у него была – Эйштейман.
Леша увидел медведя, и с первого взгляда между ними проскочила какая-то искорка. Мальчик почувствовал в Василии родственную душу и забрал домой. Мама пришила косолапому новую ногу, а папа вытравил из него, устроившихся на зимовку, вшей. Казалось бы, вот оно – счастье!
Алеша был умным послушным мальчиком. Он очень любил мишку и каждый день носил его в школу. Во время уроков Василий сидел в портфеле и вместе с Алешей учил математику. На переменке их часто били, мазали чернилами и обзывали обидными кличками.
- Это пройдет, - успокаивал папа Эйштейман сына. Мама Эйштейман мазала йодом очередной синяк и, как могла, латала плюшевое пузико.
На день рожденья родители подарили Алеше новую книжку по квантовой физике и теории пространственно-временного континуума. Мальчик сразу смекнул, что ключ его школьных неприятностей кроется в прошлом. Он мог бы родиться совсем другим человеком: сильным и ловким, красивым и – чем черт не шутит – может быть, даже русским.
Всю свою жизнь Алексей Мафусаилович Эйштейман посвятил науке. Когда до могилы оставался всего шаг, он изобрел машину времени и отправил в прошлое верного плюшевого мишку. Что сделал Василий, в какие времена занесла его чудесная машина – так и осталось тайной. Но что-то, безусловно, изменилось.
Умер Алексей Мафусаилович совсем другим человеком. Андреем Романовичем Чикушкиным. Спился…

не, это фигня...


С первым хозяином мишке Василию не повезло. Андрюша Чикушкин оказался самым настоящим хулиганом. К тому же непостоянным. Дня два он пинал Васю ногами, потом оторвал лапу и выбросил сломанную игрушку из окна.
Закончилось лето. Как один бесконечный дождь, пронеслась осень. Выпал и тут же растаял первый снежок. И только в канун Рождества с Василием приключилось чудо.
Чудо носило очки, старомодное фетровое пальтишко и стоптанные кирзовые боты. Оно откликалось на кличку «эй ты, жидовская морда», но папа с мамой звали его Алешей. Фамилия у Алеши была Эйштейман.
Леша увидел медведя, и с первого взгляда между ними проскочила какая-то искорка. Мальчик почувствовал в Василии родственную душу и забрал домой. Мама пришила косолапому новую ногу, а папа вытравил из него устроившихся на зимовку вшей. Казалось бы, вот оно – счастье!
Алеша был умным послушным мальчиком. Он очень любил мишку, и каждый день носил его в школу. Во время уроков Василий сидел в портфеле и вместе с Алешей учил математику. На переменке их часто били, мазали чернилами и обзывали обидными кличками.
- Это пройдет, - успокаивал папа Эйштейман сына. Мама Эйштейман мазала йодом сынишку и, как могла, латала мишкино пузико.
На день рожденья родители подарили Алеше новую книжку по квантовой физике и теории пространственно-временного континуума. Тут-то он и смекнул, что ключ его неприятностей кроется в его же прошлом. Ведь он мог родиться совсем другим человеком: сильным и ловким, красивым и – чем черт не шутит – может быть, даже русским.
Всю свою жизнь Алексей Мафусаилович Эйштейман посвятил науке. Когда до могилы оставался всего шаг, он изобрел машину времени и отправил в прошлое верного плюшевого мишку. Что сделал Василий, в какие времена занесла его чудесная машина – так и осталось тайной. Но что-то, безусловно, изменилось.
Умер Алексей Мафусаилович совсем другим человеком. Андреем Романовичем Чикушкиным. Спился…

так лучше?

Конечно, меня уже давно никто не читает. Но мы есть тама:
http://community.livejournal.com/mirnaiznanku/762267.html
(трэш, кишки, письки и немного глубокого философского смысла)

Один мой друг, напившись, смежил веки
И оказался с бодуна в густом лесу –
Вокруг роились елочки-калеки
И выл комар, как вшивый пес на колбасу.

А где-то вдалеке гудела перестройка
И коромыслом пар валил из всех ушей.
Лишь в дурке ныла, подвывая, койка,
Под гнетом тараканов, блох и вшей.

Хромая, друг мой плелся по тропинке,
Был путь его не близок, не далек.
Сперва он лобызался с водосвинкой,
Но вскоре с ней развелся со всех ног.

За дверью дурки плачут санитары,
Как мать родную обнимает клизму врач.
Не удержать вам в горнице Икара –
Он был при жизни циник и хохмач.

Расступится чащоба, и поганки
В конце-концов, наверно, зацветут.
Час не пробьет, но прямо спозаранку
Меня, наверное, бессмысленно убьют.

Наконец я нашел дома кишку от телефона, и могу порадовать дорогих читателей фотографиями с субботнего зомбятника:
( Кровищщщща!!! Кишищщщи!!! )

11 сентября. День рождения граненого стакана

Происхождение гранёного стакана доподлинно неизвестно. Распространена точка зрения, что в России гранёные стаканы начали делать в эпоху Петра I в городе Гусь-Хрустальный. Гранёный стакан лучше держался в руке во время качки на кораблях. Во всяком случае, можно c уверенностью сказать, что до Революции стаканы и стопки с гранями в нашей стране уже изготавливались.
Первый советский гранёный стакан был выпущен в 1943 году старейшим в России стекольным заводом в городе Гусь-Хрустальный. Днем рождения гранёного стакана считается 11 сентября. Размеры классического гранёного стакана — 65 мм в диаметре и 90 мм в высоту. Стакан имел 17 граней и вмещал 200 мл жидкости (или 250 мл, если налить жидкость до краев). На дне стакана была выдавлена его цена (как правило, 7 копеек).
Гранёный стакан имеет ряд преимуществ по сравнению с обычным стаканом цилиндрической формы. Благодаря своим граням такой стакан гораздо прочнее и может уцелеть при падении на бетонный пол с метровой высоты. Поэтому гранёные стаканы производятся по сей день и используются в заведениях общепита, а также в пассажирских поездах (обычно с подстаканником).
11 сентября. День рождения граненого стакана

Недели две я, как дятел, долбил клювом клавиатуру - искал в ней жуков, крошки и что-нибудь выпить. Задача была такая. К исходу первой недели я понял, что мне суждено помереть с голодухи и обезводкиванья организма. К исходу второй накатил зелья из тумбочки что-то начало проясняться. В итоге - решил! Решил эту чертову задачу, хотя и немного не с той стороны... Через задницу, то бишь...
Прошло пару дней. Я привинтил к заднице хвост. Сегодня сказали - хвоста не надо.
Так и живем...

Кстати, оказывается, я не там ковырялся. Если взглянуть на проблему немного с другой стороны - у нее есть передница. И ежели натянуть на передницу пару презервативов...


О чем это я? Давайте выпьем за правильную постановку задачи!
(Я, кстати, уже...)

Выну из головы шар
И тут же засуну обратно.
Воображения не хватает...

По-тихонечку второй день тянем с рапидшары дискографию Свонзов. Ее и слушаем. Кисики тащатся, а жена, чтоб не слышать, спряталась на балконе...

Второй день подряд в комнату ломится голубь. В первый раз думали - принес весточку от Кальдазара. Оказалось, он просто пожрать залетал.
Сегодня птиц спикировал на Кальдазарский ноут и принялся гадить вышагивать по клавиатуре с мистическим выражением клюва. Знаете, я начинаю нервничать. Может, боевой товарищ уже давным-давно утоп на своем море, а теперь реинкарнировал в эту облезлую курицу?

Жуя кишку прекрасной дамы,
Стеная пуделем в зенит,
Я преклонюсь у ног панамы,
Что триста лет неполных спит,
Как будто в мире нет проблемы
С бумагой в узкия кругах,
И копирайты скорбной темы
Несутся вскачь на ишаках,
Прикрывших срам попоной ночи,
А ум – ромашковым венцом,
Когда заката самый кончик
Фалломорфирует в лицо,
Что хмурит брови непрестанно,
Как не догнивший херувим
С застрявшим в анусе сопрано,
Женой, семьей и иже с ним.

Глисты подкрались незаметно
И впились жвалами мне в грудь.
Что нету жвал у них - я знаю,
Но это, право, все равно.

Они хорошие ребята
И сочиняют мне стихи.
Еще есть парни-тараканы,
Но я ж по бабам, как-никак.

Приперли домой литр вискаря в коробочке. По старой привычке отдали коробочку кошакам на растерзание. Старшенький показал себя с достойной стороны. Пока малой ныкался с жалобным мявом от страшной зеленой хреновины - Люциферчик засунул хлебальник вовнутрь и начал там шкрябаться... Моя школа!

UPD. Младшенький тоже решился. Только он туда целиком влазит - одни уши выглядывают... если высунуть, конечно...

Насяльника пыхтит на море –
Там у него жара и зной
Москиты, пляжники и вобла
Кружатся над его главой.

Там за день пиво выкипает
И даже попа подгорает,
Шкварчит на лбу кровавый пот…
Лишь на работе нет забот!